ENERO
«El cubano nunca pierde» publicado por Krmn con el 18 % de los votos
Un médico cubano se va a los EU. Como no puede ejercer legalmente su profesión, monta un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: “Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100”.
por ahí pasaba Donald Trump, ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
Trump : “Perdí mi sentido del gusto.”
El Médico cubano “Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga tres gotas en la lengua del Señor”
Trump : “Ugh! Que asco!!! Esto es mierda”
El Médico “Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20”
Trump se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
Trump : “Perdí la memoria, no puedo recordar nada.”
El Médico “Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22…”
Trump : “No joda, esa cosa es mierda, me lo diste la semana pasada!”
El Médico “Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20”
Trump se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
Trump : “He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan”
El Médico : “Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100”
Trump : “Tu si eres vivo cubano, esto es un billete de $10”
El Médico : “Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20”
FEBRERO
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«Inteligencia artificial« publicado por shadowman con el 30 % de los votos
Un hombre les dice a sus amigos: Desde ayer me duele mucho el hombro creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo: ‘No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $50 pesos.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los $50 pesos en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
**** Ud. Tiene hombro de tenista **** **** Frote su brazo con agua caliente y sal ****
**** No haga esfuerzos físicos de magnitud ****
**** En dos semanas va a estar mucho mejor!!!!!!!!
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió averiguar si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se masturbo y puso semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50..
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
**** Su agua tiene salmonellas **** **** cómprese un purificador ****
**** Su perro tiene parásitos peligrosos**** **** llévelo al veterinario ****
**** Su hija se droga con coca**** **** llévela a rehabilitación ****
**** Su esposa tiene 2 semanas de embarazo **** **** pero usted es infértil, consígase un buen abogado ****
**** Y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el brazo .***
MARZO
“Arrepentimiento” publicado por Nube con el 36 % de los votos.
Dos hombres conversan:
– Si algún día tengo sexo con otro hombre y me gusta te juro que me ahorco.
– ¿Por qué? ¿Por la vergüenza?
– No, por todo el tiempo que he perido
ABRIL
«Aritmética simple» publicado por AMANDA con el 41% de los votos
“Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche”.
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
“Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando
leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás
comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana”.
MAYO
«Windows» publicado por Hyuuga_Neji con el 33% de los votos
Tengo el sistema operativo mas seguro del mundo: Windows
JUNIO
«Cosas de Pepito» publicado por katniss con el 31% de los votos
Pepito se monta en un avión rumbo a Europa y a su lado va una bellísim mujer leyendo y Pepito curioso le pregunta:
– ¿Qué lees bella dama?
– Un libro de sexualidad, sabías que los hombres que tienen el pene más grande son los indios, los de mayor diámetro los arabes y de mayor potencia los latinos.. a propósito ¿cómo se llama usted?
– Pepito Atahualpa Mohamed Gracía
JULIO
«El deseo» publicado por killua con el 67% de los votos
Un árabe consigue una lámpara, la frota , el genio sale y le dice:
*Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe muestra un mapa y le pide paz para el medio oriente, el genio le dice:
*Eso es imposible, ya que tinen 5000 años en guerra y no lo han logrado aun, pide otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias….
El genio suspira y le dice:
*pásame el mapa de mierda ese para ver como soluciono el tema del medio oriente.
AGOSTO
«Haciendo amigos sin facebook» publicado por AMANDA con el 60% de los votos
En este momento, estoy probando hacer amigos fuera de Facebook… pero aplicando los mismos principios. Para ello todos los días salgo a la calle y a los que pasan los acompaño unos metros y les explico lo que he comido, como me siento, lo que hice ayer, lo que voy a hacer más tarde, lo que voy a comer esta noche y más cosas. Les entrego fotos, de mi hija, de mi perro, mías en el jardín, en la piscina, fotos de lo que hacemos en los fines de semana…
También camino detrás de las personas a corta distancia, escucho sus conversaciones, luego me acerco y les digo que lo que escuché “me gusta”!!!, les pido que desde ahora que seamos “amigos”, y también les comento algo sobre lo que les escuché decir. Más tarde comparto todo eso cuando hablo con otras personas.
Y funciona …
Ya tengo 3 personas que me siguen …
Son dos policías y un psiquiatra.
SEPTIEMBRE (En este mes dos chistes quedaron empatados)
«Infiernos» publicado por Infierno Cubano con el 25% de los votos
Llega un cubano al infierno y lo recibe el diablo diciendo que podía escoger el infierno del país que quisiera, así que comenzó a caminar y se encontró con el infierno argentino, y en la puerta lo detuvo un señor con pullover de Maradona y le pregunta:
-¿Vos quien sois y que haceís aquí?
-Soy cubano, estoy buscando un infierno para quedarme, ¿que tal este?
-Este infierno está complicado, pibe. Aquí hay una silla eléctrica, las camas son de clavos, y el diablo viene y te azota 10 horas todos los días.
Al cubano no le gustó, y siguió caminando. El siguiente en encontrar fue el infierno español. En la entrada un portero tomando vino tinto lo detiene y le pregunta:
-Eh, chaval, que haces?
-Soy cubano, estoy buscando un infierno para quedarme, ¿que tal este?
-No te lo recomiendo, quí hay una silla eléctrica, las camas son de clavos, y el diablo viene y te azota 10 horas todos los días.
Era de esperar que el cubano siguiera de largo, y el próximo en encontrarse fue el infierno cubano, de lejos se sentía música, y a medida que se fue acercando vio rumba, alcohol, fiesta.
En la puerta un verdadero elemento lo recibió:
-Asere, que bolá, se te nota la pinta de cubano.
-Si, dime que tal está este infierno – responde el cubano.
El portero se rie y dice:
-Esto está buenísimo!! Aquí hay una silla eléctrica, las camas son de clavos, y el diablo viene y te azota 10 horas todos los días.
-Esto es igual que todos los infiernos!!!- responde el cubano
El portero se echa a reir y le dice:
-Brother, esto es Cuba: la silla eléctrica no se puede poner por el ahorro energético, los clavos de las camas desaparecieron, y el Diablo viene, firma, recoge la merienda y con la misma se va para la casa!!
«Guajiros» publicado por Osmany con el 25% de los votos
Va un guajiro a la ciudad y le dan deseos de dar de su cuerpo, al acercarse al baño la portera le dice, señor no tenemos papel, el guajiro que estaba de prisa por tantos deseos le dice, que hago, la señora le contesta, límpiese con el dedo y luego lo introduces por el hueco de la pared, el guajiro apurado lo experimenta rápidamente y al terminar introduce el dedo en el hueco y con más velocidad se lleva el dedo a la boca y dice, (COÑÓ ME COGIÓ LA CORRIENTE)
OCTUBRE
«En el gallinero» publicado por Nube con el 42% de los votos
Gallo: Que diablos haces llegando a esta hora y borracha?
Gallina: Me vas bajando el tonito que aquí la de los huevos soy yo.
NOVIEMBRE
«Aumento salarial» publicado por Cristina con el 47% de los votos
-Jefe, auménteme el sueldo que hay cuatro empresas detrás de mi
-¿cuáles son?
-El gas, el agua, la luz y el teléfono
DICIEMBRE (En este mes dos chistes quedaron empatados)
«En el teatro» publicado por Rhaegal con el 38% de los votos
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?¿Quiere que le traiga un cafecito?
-No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
«Uno de Pepito» publicado por greeneyes con el 38% de los votos
– Pepito, cómo se dice perro en inglés?
– Muy sencillo profesora, se dice dog.
– Muy bien, y cómo se dice veterinario?
– Más fácil todavía, dogtor.