La sexualidad, es uno de los temas más comunes en las conversaciones de nosotros los cubanos. Es que los que nacimos en esta isla, aunque no estemos hablando sobre sexo, el llamado “doble sentido” o “chispa”, nos hace pensar en eso aunque no queramos, porque nosotros somos así, lo llevamos en la sangre. Alrededor de lo que se le dice “tener la iniciativa”, se han creado un sin número de patrones con los cuales estoy en desacuerdo en su mayoría. Por eso, hoy quiero dedicar unos minutos a la “iniciativa” y compartir con ustedes mis consideraciones al respecto.
La “iniciativa”, no está hecha para ser utilizada sólo en el comienzo de la relación sexual y mucho menos puede ser el punto de partida para catalogar a una persona como ser superior durante el coito. En ese mundo, que en la mayoría de los casos se crea dentro de cuatro paredes, no se puede ser absoluto, ni tan encasillados, la diversidad en la sexualidad es tan grande y tan variable, que afirmar que quien lleva la iniciativa es “mejor en la cama”, es casi una locura.
A veces se confunde el término “iniciativa” con cambiar constantemente de posición, entonces se pierde el sentido de lo que es el acto sexual en sí, que no es otro que proporcionar y recibir placer. Si se está disfrutando en alguna pose determinada, si el gozo es sublime, para qué cambiar? Puede que la nueva alternativa no sea tan placentera como la anterior y entonces aparece el desastre, las incomodidades y los orgasmos que casi pudieron alcanzarse pasan a la utopía.
Si al cambiar de posición hacia otra, no ocurre el proceso de adaptación, preliminar o preparatorio para la penetración, si escasean las caricias y los besos, en la mayoría de los casos es preferible que no exista tal “iniciativa”. Considero que es mejor disfrutar a plenitud de una pose o movimiento determinado, que ponerse a inventar para demostrar que somos creativos o como se dice por ahí, unos “locos” en la cama.
A mi entender la iniciativa no es más que dejarte llevar por los impulsos, siempre y cuando se tenga en cuenta la reacción de nuestra pareja. Qué más da quién fue el que comenzó con la “historia”, si lo que importa es llegar juntos al “final”. Si se va a ser creativo, hay que tener en cuenta que hay que comunicarnos, hacérselo saber a quién comparte con nosotros ese momento, consultarlo o inducirlo con caricias, ir probando opciones hasta que nos sintamos cómodos en la nueva posición.
A veces también se confunde la “iniciativa” con el “control”, y lo que es peor, se piensa que quien tiene el “control” es quien está en la posición dominante. Durante el coito se juega un roll determinado, sin embargo, no tiene nada que ver con la posición. Se puede tener el “control” en un roll totalmente sumiso, considero que el llamado “control” no es más que saber que no importa lo que se haga, se esté donde se esté, se está haciendo delirar de placer a nuestra pareja.
Sí, la sexualidad es infinita, es una función indeterminada imposible de graficar, de tachar, de catalogar, es el medio perfecto que se utiliza con un único fin, dar y recibir placer y cuando el amor, la comunicación, la confianza y la entrega dicen “presente”, tener la “iniciativa” no es lo más importante.
Por ahí nos pillamos.
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stoy completamente d acuerdo contigo….muchas parejas pierden la chispa como tu dices xq caer n la monotonia o simplemente querer ambos llevar el control n la cama….y no es menos cierto q lo mejor es q ambos expongan sus puntos de vista y sus ideas x igual y determinen cuales seran de mayor gozo y placer para ambos…….no hay nada mas bonito q una pareja q se lleven bien n todos los sentidos y q cuando sten n ese momento d intimidad sepan jugar su roll cada uno levar a cabo las caricias, besos y abrazos entre otros juegos sexuales q a cada cual le guste y puedan llegar al placer final de un orgasmo unico. Esa es mi opinion.
See u!!
Es muy común que en una relación, generalmente es el hombre el que toma la iniciativa en cuestiones de sexualidad. No con esto quiero decir que no hayan mujeres que lo hagan, pero es poco común.
En una relación, pienso que tomar la iniciativa para determinadas cosas en la cama, hace que se disfrute más del sexo… la relación se torna más dinámica, no se cae en la rutina de todos los días.
Creo que hacer cosas diferentes marcan la diferencia. Apoyo 100% a esas mujeres que no tienen pena ni temores con su pareja, y son atrevidas como para tomar el control en ocasiones cuando de amor se trata.
El sexo es lo que complementa el amor, es lo que lo consolida y, mientras más dinámico y emotivo sea, mejor entendimiento habrá, más deseo y menos monótono. Esto conlleva a largas relaciones.
Chicas… a osotros los hombres nos encanta este tipo de mujeres que no hay que decirles lo que tienen que hacer!! Avanza sin pena.. toma la iniciativa de vez en cuando, verás que tu pareja quedará fascinado. 😉
Creo amigo que generalizas que pecas de machismo y que tus porcientos en cuanto a mujeres que no llevan o no tienen iniciativa los tienes mal calculados. Vuelvo a decir que, no es cuestión de iniciativas, el todo está en dejarse llevar por la imaginación, por el deseo, por el amor y sobre todo decir lo que se quiere, como se quiere y cuando se quiere. Bien por tu invitación a que las mujeres avancen sin pena, sin embargo, no solo las mujeres deberían hacerlo. Muchos, sin distinción de género, a veces no se atreven a hacer lo que realmente desean por temor a qué pensará la persona con quien está o si le va a gustar o no. Así que te aconsejo que hagas el llamado a todos, a todos esos que por temor a no quedar bien, no se atreven a tener la «iniciativa».
no se ni que decirte, yo soy de las personas que no piensan mucho las cosas, jejej hago lo primero que me venga a la mente, dime eso es malo???? jajajaj
al contrario eso es lo mejor de todo, dejarnos guiar por los los instintos y la imaginación
mmm Pues yo estoy muy de acuerdo con Xad, Nube, la iniciativa si es importante, así como la creatividad. También coincido con que por lo general son más los hombres que toman la iniciativa y el control, que las mujeres que se atreven a hacerlo. en cuanto al cambio de postura no estoy de acuerdo si se hace solo por hacerlo, como dices, si se está disfrutando en misionero ¿para qué buscar otra posición? pero de igual modo, si es bueno experimentar, aprender cual es la posición que te gusta más, en la que lo sientes mejor, y aun sabiéndola no es recomendable caer siempre en la misma. Para mi el sexo es innovación, cambio, probar esto y aquello, por supuesto, siempre en busca del placer, no por ponernos un cartelito de «locos en la cama» Pero sí, pienso que tanto el hombre como la mujer deben poder y saber tomar el control, la iniciativa, y tener creatividad. La pareja debe conocerse, saber los gustos de cada uno, proponerse cosas, y hablar, conversar mucho del tema, sin temor, sin pudor, sin prejuicios, decírse lo que les gusta, sus fantasías, y atreverse aprobar. El placer empieza por la mente y luego se lleva a la cama. La rutina es mortal, también en el sexo. Mi opinión 😉
Pos nada mimi, que has dicho lo mismo que yo pero con otras palabras. Este artículo iba de esas personas que piensan que la inciciativa solo se reduce a el cambio de postura y que con eso tienen para ser catalogados unos «locos en la cama», cuando la iniciativa va mucho más allá de eso. Creo que me malinterpretaste al punto de decir exactamente a lo que me refería pero con otras palabras, de todos modos gracias por tu comentario que viene siendo un complemento esclarecedor de todo lo que yo en mi artículo quise decir, tú como siempre dándole vida a este blog, gracias por comentar.
People leánse 50 Sombras de Grey, les dará una perspectiva sobre las cosas que se pueden hacer en la intimidad de pareja y sin tener que llegar al BDSM.
Nube, escapao el artículo, como siempre
Besos
Gracias ruper, se me escapó del manicomio jajjaajjajaa, na en serio gracias por comentar y seguir leyéndome. Besos
50 Sombras representa un escenario que se hace sugerente, principalmente, por la forma en que te lo vende la autora. Te presenta una práctica que sí es BDSM, aunque no en su máximo nivel, y te la adorna con la inocencia y virginidad de Ana, más el físico perfecto y el bolsillo aún más perfecto de Christian Grey, y la arrasadora atracción que hay entre ellos. Pero, en mi opinión, ese tipo de relación sexual que se ve en el libro no es un umbral que todos puedan pisar, se ve lindo cuando te lo cuentan, pero el disfrutar el dolor y la humillación es algo que tienes que desearlo realmente, que tiene que hacerte sentir realmente para poder disfrutarlo, no es tan sencillo como coinar y comer. Así que, te sugiero que no bases todas tus iniciativas en lo que leíste o viste en 50 Sombras, no vaya a ser que a la hora de la verdad se te afloje el látigo jejejeejejeej
jajaajjjaaj tu como siempre con tus cosas, gracias por ese argumento, que yo no pude dar porque no me he leído el libro. Como siempre coincido contigo, tengo que preguntarle a mi papá si podríamos ser hermanas ajajaa
jajaajaaj ¿Será? jajaajaj no lo creo, que mi mamá es muy decente, oye, y el cuño de mi papá lo tengo bien puesto.. pero oye, ¿alguna gotita de sangre se habrá mezclado? ¡¡A que naciste aquí en la Habana!!! ya, fue eso, la culpa es de los médicos jajaajajaajaj 😉
En mi comentario lo aclaro todo: «…sin tener que llegar al BDSM….», nadie mencionó llegar al dolor y la humillación. Aquí hablamos de placer, y todo lo que se use o haga para darlo o recibirlo es bienvenido. Para gustos, los colores.
P.D: y el látigo nunca se afloja
jajajajaja nunca digas nunca en materia de amor dice buena fe jajajajaja así que deberías pensarlo dos veces antes de decir la dichosa palabrita jajaja, por otro lado creo que todos concordamos que se trata de placer, a quien el BDSM le funcione pos que lo use, me están dando pie para escribir otra entrada jajaja, gracias por la polémica jajaja.
Pienso que la iniciativa es una cosa y ser perspicaces es otra, en una relación no es tan importante el hecho de ser el que comienza las cosas (que es en verdad la iniciativa) o tener atisbos de creatividad para sorprender a la pareja; sin embargo el poner en ese momento los 5 sentidos en función del consorte para saber donde hay placer y donde provocarlo que es a la larga lo que hará la armonía y el disfrute palpable, si bien es cierto que una guitarra puede hacer un hermoso «solo» al igual que un piano también puede hacerlo, la verdad es que en este caso lo válido es poder ser armoniosos y saber llevar el ritmo de quien te acompaña, recordando siempre que lo que para ti es bueno para la otra persona no necesariamente es así.
Podría añadir algo más a tu comentario?? no lo creo. Vienes a ser el complemento de lo que publiqué en esta entrada, gracias por compartir tu criterio con quienes leen este pedazo de cielo virtual. Voy a tener que contratarte a ti y a Sheresada jajajjajajjaa. Besitos.
Hola, hace rato no me sumaba por falta de tiempo pero el articulo esta muy bueno, los comentarios tambien y si puedo dar mi opinion creo que entre una pareja lo unico que importa es la espontaneidad y el placer, que importa como sea ni lo que sea, si para los dos no es un problema pues que bienvenido sea, tener reglas en la sexualidad hace un poco incomodo ser extrovertido porque nos vuelve temerosos de lo que otros piensen, lei el libro y creo que en el se describe lo que nos da placer desde nuestro silencio, a veces decimos NO y queremos decir SI pero algo muy profundo en nuestra psiquis nos hace negarnos a aceptar valientemente lo que queremos, tenemos que esperar a que otros nos lean el pensamiento.
Pos sí, decimos no por temor a decir sí o decimos sí por temor a decir no, has dado en el clavo, nos negamos por temor a lo que piensen los demás, sobre todo a lo que piense nuestra pareja que a veces no está en cintonía con nosotros, pero he aprendido que con temor no se llega al placer, y si nos ponemos a esperar a que adivinen lo que deseamos, puede que nunca adivinen. Por eso digo y repito, la comunicación es super importante, si somos malinterpretados es que esa persona no está capacitada para darnos lo que necesitamos.
Muy bueno está este artículo pero para mí la iniciativa no solo se ve en la cama, sino en toda la vida de la pareja. Para mí la iniciativa es sí todo esto que se nos explica aquí en este artículo pero también no podemos dejar afuera la iniciativa de la vida en pareja, para mí esa iniciativa es la que aviva la llama del amor. Los detalles, la forma de actuar eso mantiene la llama viva no solo se puede tener iniciatinva entre cuatro paredes y ser un zombie al salir de esta no, esto se cultiva y se debe cultivar en todos lados.
Estoy de acuerdo contigo Norge, pero este artículo habla de la relación sexual como tal. Evidentemente para enriquecer una relación de pareja en todos sus aspectos hace falta mucha iniciativa, pero como te dije, este escrito sólo se refería a la sexualidad. Gracias por comentar.