Amigos, como soy partidaria del humor, pues creo esta página con el objetivo de que compartamos entre nosostros cosas graciosas que nos hayan sucedido, así como disparates u ocurrencias que hayan dicho y escuchado. Los míos los tengo anotados en una agenda 🙂
Como ven, la idea es que este espacio sea interactivo, estoy convencida, que todos la pasaremos bien y disfrutaremos de cada una de nuestras vivencias, esas que nos arrancaron una carcajada o que hicieron que otros fueran los que rieran sin medida.
Espero que les guste mi idea y bueno, comencemos ya:
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El disparate del día
Comenzaré por una frase que dije en la universidad, después de un sabroso baño, en esos días de pruebas finales y que el estrés abusaba de mí como le venía en ganas. Corrían las últimas semanas del segundo semestre de 3er año de mi carrera, mucho calor evidentemente. Entonces, me di mi respectivo baño y cuando llegué al cuarto, le dije a mis amigas que ahí estaban: «Qué rico, me bañé hoy con cabeza y todo«. 0_0
Se podrán imaginar la risotá que se armó en el 216 del U3 de la Universidad Central, sí porque hasta donde se tiene conocimiento, nadie se ha quitado la cabeza para bañarse. Al parecer yo sí lo había hecho y con bastante frecuencia, cuando muy desenfrenada dije esa frase que provocó un ataque de risas a mis amigas. Bueno me siento bendecida por haber sido el primer ser humano que se puede despojar de su cabeza para entrar al baño.
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Ahí está mi anécdota, espero por las de ustedes.
Por ahí nos pillamos
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Muy cómica la anécdota, espero publique más, ahora sigo leyendo tu blog
Gracias por seguirme leyendo y por tu comentario por supuesto. Bueno, cuando tengas alguna anécdota que contar, compártela con todos los que leen este blog, seguro lo agradecerán.
Por ahí nos pillamos
jajajajaja, ya te dije q me sorprendió mucho saber q podias bañarte sin cabeza! Pero yo una vez solté una wena tbm, echate esta, yo vivo en altos y cada vez q voy a bajar de mi casa siempre bajo «Pa bajo» y subo «Pa arriba», a la gente del campo los he oído decir cuando un caballo corre rápido q el caballo corre «a cuatro patas» como si tuviera solo dos! Hay varios disparates mas que son bien vistos y no se por qué? mira, cuando un cantante da un concierto dice que cantó con el corazón, como si el corazón tuviera boca o como si tuviera la posibilidad de quitarselo para cantar! Ahora mismo tengo la mente atrofiá y no recuerdo mas ninguno, pero hay un pilón de disparates mas!
valida la seccion de anecdotas y chistes. ya pondre algunas aqui, pero lo primero que me viene a la mente es la cantidad que de veces que tuve que trepar por las paredes como si fuera spiderman, para evitar que ustedes me hicieran cosquillas. jajaja
jajajaja, Verdad que sí, jajaja suerte para ti que eras ágil con eso del Aikido (no se si se escribe así), si no, de nuestras garras no te escapabas jajaja. Espero por tus otras anécdotas entonces. Ahora recordé ese momento en el que te entretuve en la entrada de la faculdad con cualquier pretexto, entonces el Body vino y zas!! te atacó por la espalda y caiste al suelo desplomao jajaja, siiiii te hicimos una emboscada, ya que trepas tan bien por las paredes, de alguna forma te teníamos que coger jajaja
Waaaaaaaajajajajaja que noooobster por Diosss!!!! eso era de filmar pa WDF Showww! jajajajaja
Jajajaja, por poco yo igual me ahogo acá leyendo todo eso, jajajaja, estuvo super la anécdota
voooy, año 2009 uci, aula de 2do año
llamémosle Eufrasio para proteger su identidad
en una evaluacion de ingles a mi amigo Eufrasio le tocó una foto de un cuadro de una naturaleza muerta(el pintor no es lo importante)
al escuchar la pregunta: What do you see in this picture? (voy con el subtitulaje k esto es universidad para todos: k ve usted en la foto?)
mi amigo respondió
naturaleichon muerteichon!!!, pos sí, tal y como lo lean, así sonó, el cuero, o perdón el cuereichon ustedes se lo pueden imaginar
jajajajajajaja casi me atoreichon con el panceichon que me estaba comienteichon jajajajajjajaja
LOLeichon
@Nube @Alfie @Zoro.. vean este: jajajaja
acá un loco llegó al club, se sentó en una mesa sola, con un monitor nada mas, encendió el monitor y se quedó esperando a que cargara. Todos nos quedamos 0_0 jaja hasta que le dijimos «R…, R…, mire, esa PC no funciona.. » jaaaaaaaaaa. jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa WDFFF!!! 😉
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ño pero no se dio cuenta de que no tenía nada más??? jajajjaa ese es más memo que el que raspó mi monitor jajajaja
@Nube nope, hasta que le avisamos que no servía esa «PC» jajajaja.. de leña..
@Nube: jajaja wen aporte al spanglish!!.. y weno, se pronuncia «láion».. es lo que siempre me enseñaron en la escuela 😉
sí, lo sé pero mi ayuda se refería a que si en francés también extistía la palabra lyon, y por supuesto si existe debería pronunciarse diferente no? jaja dopo les escribo más cosas 😉
buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaajajjajaajajajajajajaja tengo una buena, bueno ahí voy, estaba en la secundiaria muy trankilo en mi aula cuando mi vecino(o sea el chama que estaba sentado al lado mio) se queda dormido en plena clase historia y despues tocaba educación fisica, el dormido del tipo era de babiar mesa y todo, ok bueno toko el timbre la baba goteando y yo entretenido haciendo represas con los lapices, pos en cualquier momento me indundaba mi territorio de la mesa, bueno al punto toco el timbre pa ir pa educación fisica y se me ocurrio una diabolica idea, dos socios mios uno cogio el movil y el otro me ayudo con la mesa contamos 1, 2 y 3… le quitamos la mesa al pobre dormilon, el papaso en el piso fue descomunal, te juro que la camisa de uniforme no fue blanca nunca mas, porque me rei tanto que me tuve que acostar en el piso jajaajaj, es verdad no hubieron tantos espectadores, pero creeme cuando digo que fue el video mas popular en el esbu durante toodo un mes jajajajaaaja pobrecito
jajajajaja A mí me pasó parecido, solo no me quitaron la mesa, simplemente alguien gritó «corre corre riachuelo» jajajaj y bueno me desperté empapada en mi propia saliva jajjaja
bueno si lo mejor que hay en el aula es dormir, lastima que eso de la baba sea un efecto colateral comun
ROFLMAO (LITERAL!)
jajajaaaaaaaaaaaaa pppppsssss OMG!!!!! se me salieron las lagrimas mima, pues muy gracioso eso que te pasó, sin dudas eres especial, eres la primera persona que conosco que puede desatornillarse la cabeza, un salu2 y mis felicitaciones por este bonito blog 😉
En nuestro centro de trabajo debido a sus características, se emplea FW de municipios distantes y de otras provincias, aclaro esto para que se entienda mejor lo sucedido, pues bueno tuve una compañera, que tenía la poca fortuna de vivir en otra provincia, por lo cual se veía obligada a levantarse muy temprano para llegar después de dos largas horas de viaje a nuestro centro, por lo que la pobre siempre estaba con sueño o ¨pescando¨ como se dice en buen cubano, actitud que la acompañaba siempre en casi todas las reuniones o eventos en que participaba, por lo que a una sugerencia mía comenzó a usar sus gafas de protección solar en ellos, para que no se notase tanto el lento e interminable parpadeo de sus ojos, que la delataban de la poca atención que podía prestar, ah… debo aclarar que tenía que usar espejuelos para ver de cerca, los cuales por supuesto usaba solo cuando le era necesario. En uno de estos eventos, dada la importancia de no ser interrumpidos, informaron que se debían apagar los móviles, cuestión que mi amiga, ya acomodada y con sus gafas puestas no escuchó y cuando estábamos a varios minutos de iniciado, ya ella dormitaba hasta con la cabeza medio inclinada, fue en ese preciso momento que se escuchó en medio de aquel salón, un aparatoso timbre, rápidamente le dije en voz baja –¡oye el teléfono!, al parecer el estrepitoso timbre, mi voz y su interminable sueño le impidieron coordinar lo que hacía, rápida se puso de pie e intentaba colocarse con una mano los espejuelos sobre las ¨gafas para sol¨ que permanecían sobre sus ojos y con la otra teléfono en mano trataba de identificar el número de quien la llamaba tan inoportunamente, que claro está le era imposible ver, lo que provocó primeramente la interrupción del evento, después enormes carcajadas, a las cuales con mucha pena con ella se unieron las mías y seguidamente se escuchó la voz algo entre molesta y contenida risa del que dirigía el evento, que dijo, si no te quitas las gafas antes de ponerte los espejuelos amanecemos aquí, no sé si se podrán imaginar exactamente lo sucedido, pero yo les puedo asegurar que ha sido una de las ocasiones en que más me he reído, a pesar de la pena que sentía por mi amiga.
Jajajajajaja, es muy fácil imaginárselo después de tan genial descripción jajjajjaja, eso me ha recordado una anécdota que en cuanto tenga tiempo compartiré con ustedes.
Bueno mi novio tiene un amigo que en una ocasión quiso comentarle lo mal que se sentía por no poder hablar con la chica que le gustaba y le dijo: – Yo no puedo decirle que me gusta porque yo me siento INSUPERIOR – jajajajaja esta siempre ha sido, junto al «SE PODRÁ SER POSIBLE» los mejores disparates que he escuchado de su parte…y mira que tiene cientos.
Das Vidania
jajajajajajaja, tengo unas cuantas que compartir, me has hecho buscar la agenda jajaja, deja ver cual comparto… ah si ya miren estas:
«Me metí dentro de la ducha» – sigo siendo la mejor contorcionista del mundo.
«Cuando yo me parí» – la verdad está para ponerme en un museo científico.
«Me arde el pantalón» – supongo que cuando usamos mucho una pieza de ropa, ya esta pase a formar parte de nosotros.
«Te flechó Pulido» – Bueno no conozco a ningún Pulido, a no ser que ahora Cupido tenga ese apellido.
«Sácate los dedos de la mano» – sí evidentemente, muy sádica yo, menos mal que los tenían dentro de la boca y no provocó un mal entendido.
«Después se baja las nalgas donde quiera» – Sin comentarios..
buajjajjja me alegro de ponerme a leer todo esto jajaja que manera de reirme ciertamente amiga deberias escribir un libro de disparates te quedan de maravilla con descripcion y todo jajaja
Lo tengo ami, creo qeu voy a dedicar una página solo para eso, Muas gracias por comentar.
me encantaron alegraste mi tarde, que bueno que descubrí este espacio
Estoy implementando una nueva idea para seguir alegrando los días de los que se llegan a este sitio. Gracias por la preferencia y por comentar.
Jajajajaja, pal maíz contigo mijaa.
Estás dura con las desfiguraciones al idioma jejejeje.
Que buena anectoda. Gracias por comparitla con nosotros
Tienes k seguir poniendo kosas aki en para Reir un pko porke komo esa anectota pasan muchas a diario y es muy relajante podesno reir kontigo, salu dos de JorgeT-N-T
Gracias, pero este rinconcito es para que ustedes cuenten sus chistes, las cosas mias están en «Mis anécdotas graciosas».
Nube contaré una anécdota que no es 100% graciosa pero para mi (ahora que la recuerdo) es hilarante.
Resulta que tengo una ex esposa con la cual tuve un hijo y ella tenia otro de un matrimonio anterior, cuando todavía no había tenido a mi hijo una vez llevamos al de ella a la isla del Coco (antiguo Coney Island) en el municipio Playa de acá de La Habana y de regreso el niño venia comiéndose una barra de chocolate y su primer reflejo fue botarlo por la ventana, yo que lo tenía cargado se lo impedí y le di una larga disertación sobre el cuidado del medio ambiente y de como debía aprender a guardar los desechos y en la casa desecharlos en el lugar adecuado para ello.
Resulta que en el asiento detrás del mio venia una chica que en toda mi vida no había visto, pero que al parecer era algun tipo de loca activista del CITMA y al escuchar todo lo que le decía al niño me ha plantado por sorpresa un tremendamente apasionado beso (en la mejilla por supuesto) pero me he ganado de mi ex la peor de todas las refriegas del mundo en pleno P1 repleto de gente y todo el mundo se puso para el chucho, recuerdo incluso que uno de los que me decía cosas me dijo Donjuan ambientalista.
jajajajaajaajajajajjajaaajjajajajaja por ambientalista jajajjaja
esto es por mucho lo mejor q he leido por aqui !!!!!!!!!!!!!! lol saludos
Primera vez que entro a tu blog y me gusto. Muy variado y con interesantes puntos de vista y sobre todo actualizado. Te felicito y espero que los mantengas. Bueno ahi va mi colaboracion.
En toda aula siempres esta el entretenido y en la mia era una companera que se merecia la medalla de oro. Recuerdo que en una clase de fisiologia el profesor explicaba la composicion del semen, destacando los altos niveles de fructosa que tenia, entre otros componentes. La citada companera expreso en voz alta como quien no dice nada: AH, POR ESO TIENE ESE SABORCITO!!!!!!!!!. Se imaginan a que se referia. El aula, incluido el profesor se vino abajo y nos estuvimos riendo durante mas de 15 minutos.
jajajjajajajajaj es que bueno ella lo habia probado tenia que compartir sus experiencias personales con el grupo jajjajajjaa Gracias por comentar.
Esto es una anégdota de albergue quizás no sea muy gracioso pero si interezante
hace ya unos años, estabamos discutiendo sobre lejanías, de que si madruga queda más lejos de güines que batabanó
pero entonces uno comenta que fue en bici hasta Madruga y no se cansó porque apenas se demoró unos minutos(Buen pedal dió por cierto)… en ese entonces le preguntan a un amigo mio(que siempre estaba dormido por cierto) de que ¿cuantos Km hay de Güines a Madruga? y el respondió «Pero cómo a pié o en bicicleta» todos nos reimos de eso tan absurdo que pa que te cuento..
jajajajajajaja eso me recuerda una anécdota de esas de albergue de universidad:
Estábamos en esos días de tertulia en la sala de estar, entonces dos de los presentes que eran novios, así de pronto se ponen super romanticones y todo el mundo se queda mirando como diciendo «a estos es por lo que le dé», todos nos quedamos callados, excepto uno al que le decían «el guajiro», quien dirigiéndose al novio dijo: «ave maría mijo, te flechó Pulido»…. WTF!!!!!! todos nos empezamos a reír a carcajadas, porque que se sepa el negocio de Pulido no es el amor, ese trabajito quien lo tiene es Cupido jajajajajajaja
Vaya, así que Pulido ehh!
Esos si fueron tiempos!! Recuerdo que había uno que le encantaba «Hervir» a todos por la noche ssiisii el que no duerme y no deja dormir!!, pero todo hasta un día Jeje y su error… por fin se quedó dormido, le baseamos un tubo entero de pasta Colgate dentro del short con que le gustaba dormir(como dormía de lado, era por delante y detrás), te cuento que cuando se secó esa pasta, sí que nos enteramos …. este Tío ha pegao un grito(Creo que actualmente si conoce a la del AH, POR ESO TIENE ESE SABORCITO!!!!!!!! esa chiquita sale cepillada, con aliento a menta y todo) el colmo del pobre hervidor fue básico «A esa hora no HAY AGUA» JAJAJA tuvo que acostarse encartonado hasta el otro día(el dolor que debe de haber sentido no se lo deseo ni a mi némesis) ¿Su cara?R/ sin comentarios…Pero de que nunca más nos molestó, seguro que le hubiese gustado si hubiera sido con mentolan o bapozán, quien sabe…
Me parece un buen sitio para herniarse de la risa, por eso quiero dejar una anecdota.
En 9no Grado estuve en una escuela al campo por Guira de Melena y siempre recuerdo con sumo disgusto la noche de ¨El Fanguito¨. No se a quien se le ocurrió hacer fanguito con platanos de fruta maduros (porque al costado de los albergues había multitud de matas de plátanos). El caso es que a muchos los vieron batiendo platanos en los jarros y echando azucar y agua para luego comenzar a degustar tan suculenta mermelada. Todo fué risas hasta casi la noche. Después de esa hora había rostros desencajados, para no decir cadavericos y ruidos de ultratumba provenientes de los estómagos de los Chefs, como si algo pidiera salir a puros arañazos. Se sentian a intervalos violentas carreras hacia el sitio donde estaban las letrinas… Para no hacer mas largo el cuento, a la mañana siguiente se pudo observar con claridad los estragos que había causado el condenado fanguito de plátanos: Plastas de heces fecales (no hace falta decirlo por su nombre natural) desde casi la entrada del albergue hasta las letrinas, porque a muchos no les dio tiempo llegar al baño y ¨liberaron a Willy antes de que brincara el muro de piedras¨. Después de eso muchos le cogieron odio a los platanos.
PD: Nuestro Director no corrió con igual suerte porque en la mañana pudo liberar a Willy en un platanar pero, justo en el momento que pasaba la avioneta que fumiga los campos. De mas está decir como salió del platanar. Halloween.
parece que en la uci se ven muchisimas cosas de esta clase. OJO – voy a escribir las palabras en ingles como suenan, para que entiendan el chiste.
dos amigas juegan en un aula a interpretar palabras en ingles, una pone una palabra en ingles en la pizarra y la otra dice su significado….pasado unos minutos tienen la pizarra llena de palabras y en un esquina queda la ultima que se puso «FREEDOM» (que suena asi, fridon, para los que no sepan) llega otra amiga (un poco despistada) y dice: – quien en fredon, las otras dos, no aguantan la risa, pero una logra decir:- mija, fridon. Entonces la ultima amiga se ilumina y dice: – ah, ya, fridon el del Señor de los Anillos-. Ahi mismo se cayó el mundo con las carcajadas de las otras dos…..
Conclusion: Hasta el Sol de hoy, a la ultima amiga la llaman Fridon.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Dios que manera de reirme jajaja, es verdad que despistados hay donde quiera, gracias por compartir tu historia. Por ahí nos pillamos
Año 2006, IPVCE Eusebio Olivera Rodríguez…merendero con dos millones de personas, llega una muchacha: -por favor. dame un rico con algo pancito, que tengo hambre, pobrecita, desde ese dia definitivamente no se apuro en pedir nunca más.
jajjajjaa eso a mí me pasa muy a menudo para no decir que todos los días, por tratar de dicer rápido lo que me viene a la cabeza, lo que digo son trabalenguas jajjaa
jajaj eso le paso a mi primo q en plenos carnavales y yo apurandolo pq tenia hambre le dijo al dueño del puesto por favor deme rapido un bocamon de jadito en ves de decirle un bocadito de jamon jajajajaajjjajaja
jajaja me paso parecido hubo un bobo en mi cuarto que me vio coger un cubo y me pregunto si me iva a bañar con agua osea me parece que era evidente
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajjajaja este si que está bueno jajajjajaja, a lo mejor pensó que te bañarías con cerveza o quién sabe qué jaja, gracias por comentar
Esto paso con un compañero de trabajo. Estabamos hablando de futbol de los diferentes paises, y este compañero dice: Yo lo que siempre he tenido dudas es cuál de los dos es el q queda en Europa: Uruguay o Paraguay jajajaj, tenia un pequeño problema en geografia
pequeño??? jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ese no nació en este planeta jajajaajajjajajajjajajjajaja
Aquí voy con una anécdota tal vez no sea muy graciosa pero como siempre yo me reí de las cosas que me pasan
Ayer me dirigí al banco a buscar unos documentos con un sol peor que el del desierto (los que me conocen saben que detesto coger sol) fui todo el camino con mi inseparable amiga la sombrilla y me encuentro con un amigo que casualmente trabaja en el local hacia donde me dirigía y me dice: – Que milagro con el sol que hay tu andas en la calle- A lo que respondo -No me digas nada que por andar apurada no cogí las gafas y vengo casi ciega del resplandor- No sé por qué mi amigo comienza a reírse y me dice – Tu no cambias, así que no cogiste las gafas y eso que traes encima de la cabeza qué es, un cintillo?- Ahí mismo se formó la risa, pero las historias con las gafas siguen pues hoy mi mama pasa por mi trabajo y me invita a ir a las tiendas para comprar los regalos del día de las madres y salgo con mi sombrilla y mis gafas y en el trayecto me encuentro con personas que hacía tiempo no veía así que varias veces me puse a conversar y por supuesto como había sombra me subí las gafas a la cabeza, para no dar más rodeos cuando salimos de la última tienda que visitamos (q no son muchas las que hay en mi municipio) miré a mi mama con cara de espanto y le dije -en el quita y pon de las gafas las vote- y una vez más lleve mis manos a mi cabeza en busca de ellas, revise el bolso de mi mama y entre disparada para la tienda a ver si las deje en el guardabolsos mi mama me llamo pero yo ni caso le hice y cuando salí ella muerta de la risa me dice -loquita las gafas están puestas en tu blusa mira para abajo- jajaj y una vez más comencé a reírme como boba porque sinceramente a veces hago competencia contigo nube para ser la reina del despiste… jajajajaj kiss
Yo no soy muy inteligente pero me defiendo con uñas y dientes en la pruebas para no cometer disparates pero tenía un socio q cuando no se sabía las cosas inventaba y sucede q la profesora de historia es visitada por los jefes de pedagogía de mi provincia y los mismos después de la clase hacen un control q era de la guerra de los 10 años y preguntan q quién dirigió la Protesta de Baraguá contra los españoles y el muy idiota puso Martínez Campos, pero no acabó ahí otra de las preguntas del desempeño de máximo Gómez en esa misma guerra y el animalito puso un párrafo inmenso terminaba con esta frase que lástima que muriera asesinado por los españoles mientras cruzaba una cerca junto al hijo de Antonio Maceo de mas esta decir q la profesora casi lo mata pero nosotros tuvimos risa pa rato.
hola ,no habia entrado a esta pagina k yo recuerde nunca ,pero ahora me arrepiento y me siento mal por no haberlo hecho antes ,magnifico el trabajo k realizas y jajajjajajajaajajajjaaja desde k la abri no paro de reir ,jajajjaajaja ,muy ingenioso de tu parte crear este espacio ,Gracias por sacarnos una sonrisa cuando menos lo esperamos .FELICIDADES!! NO PARES EH?,ya casi k me he vuelto adicta,jajajjaja
Gracias ami, solo me dentendré el día que deje de sentir…
Cuando estaba en la secundaria un amigo mio jodedor q es, la profesora lo cogió haciendo payasadas y le dijo: ¡¡ALAIN VOY A LLAMAR A TU MAMA POR TELEVISOR!!jajaja
nos cag…. de la risa y fin
jajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa manera de reirme, muy bueno el Blog felicidades para nube, el de fridon y por eso es que tiene ese saborcito son los que mas me hicieron reir jaja de hecho me estoy riendo desde que entre al blog hoy, empezando por el articulo de la television ja me vi totalmente identificado jaja , he pasado una muy buena tarde. Saludos.
Gracias por pasar la tarde navegando por este lugarcito.
GRACIOSO NO LA IDEA DE DEJAR LA CABEZA PARA BAÑARSE A VECES LLEGO A LA CASA MEDIO LOCA Y ME DA POR HACER DISPARATES FIJATE NO HACE MUCHO FUI A GUARDAR LA LAPTOP AL REFRI Y EL POMO DE AGUA A EL CUARTO ESO PASA Y MAS CUANDO ESTAMOS BAJO ESTRES AHH CUANDO DESCUBRAS COMO QUITARSE LA CABEZA ME AVISAS JAJAJA SALUDOS
Ten por seguro que te aviso y te explico como hacerlo jajaa, gracias por comentar.
ESTO LO VI EN EL TELEVISOR (LO TENIA ANOTADO EN LA PC HACE RATO PORQUE ME MORI DE LA RISA) ERA UNA ENTREVISTA Y NO RECUERDO BIEN LA PREGUNTA PERO RESPONDIERON LITERALMENTE: Beber en estado de embriguez es peligroso para los accidentes de transito
Hola una vez me quedé en casa de una amiga y estábamos viendo una peli pero se quedó dormida y yo estaba concentrada pero de pronto aparece su mamá y la despierta para que se acueste en su cama, ella se levanta asustada buscando sus chancletas que las tenía en frente pero dormida como estaba solo veía 1, ya te podrás imaginar, y de ahi salio para la cocina a llenar lo pomos de agua que estaban vacíos y su mami le pregunta que estas haciendo y ella le responde je m mandaste a llenar pomos dice la madre no te desperte para que fueras para tu cama mi amiga le dice mija tu siempre estas en lo mismo y mientras mas se reia la madre mas reia yo y mas lloraba ella de la pena que sentia. Pobre siempre somos victimas del sueño q se nos pega como chicle y no sabemos que decimos o hacemos
hola
Hola, no creo que un blog se preste para chatear.
Voyyyyy, en una reunión de trabajo en la cual estábamos presentes todos los directores de los Centros para la Reducción del Riesgo de Camagüey, en la primera instancia de la reunión se tocó el tema de la tarea vida, el compañero de Minas se quedó dormido, la reunión siguió su curso y se tocaron varios temas sobre salud, vectores, ecología, etc, y la Jefa Provincial, largo rato después se percató y en broma lo llama y éste lo único que balbuceó fue: «Sí, sí, sí, la idea del relleno de las playas es bastante buena», aquello se fue abajo ya nadie se acordaba de la arena de las playas de tantas cosas que nos habían comentado y tantas cosas que habíamos dicho.
jajajajajjaajajjaa, si cosas como esas nos suceden a todos y es verdad yo acabo con el español de vez en cuando jajja
Realmente el de freedom y el de por eso tiene ese saborcito, fueron los que más me hicieron reir.
Esto le pasó a una amiga…
Un día se sube a un carro que le da botella, al rato de estar montada comienza a conversar con el chofer y entre una cosa y otra terminan hablando de las pruebas y dice el chofer -Una vez me salió en una prueba Shakespeare y como no sabía escribir el nombre, para no pecar de inculto puse «El escritor de Don Quijote de la Mancha» jaja se podrán imaginar que para mi amiga la prueba más díficil fue contener la risa todo el tiempo que duró el viaje.
jajajajajajaaja que culto e inteligente el chofer de la guagua jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, gracias por compartir tu anécdota Linz
Me encanta este blog, lástima no lo haya encontrado antes, mantengan el trabajo, esta buenísiiimo.
Saludos
Gracias, es un trabajo que se ha logrado de poquito en poquito.
Esta anécdota en Casa de una tía mía, que por una discusión entre ella y su esposo sucedío, que el esposo estaba a punto de tirarse del techo y le digo a mi tía, tía tía tu marido se va a tirar del techo!! y ella me contesta. Sin importancia ni susto. Pues dile a ese que lo que le he puesto fueron dos cuernos, no dos alas.
el final ya lo imaginan no!!! jajajaja
En la UPR (Universidad de Pinar del Rio)mi grupo de mecanica escogian sus transportadores para un tema de proyecto,Se debia decir Tipo de Transportador,Que cargarias en el Y en que empresa.Una niña de ciudad muy ingenua se pone a escuchar a mi compañero del lado un real jodedor HP,que la convense que el convinado lacteo de pinar se estaba haciendo una obra para convertir leche de un tipo nuevo de bufalo en leche en polvo.En ese trayecto otro socio dice que su empresa es el convinado lacteo y entre susurros ella dice (La de mipalo es mia)Claro esto q no lo escucha el profesor pero mi aula ya se estaba desternillando de la risa.Al tocarle a ella dice que va a hacer un tranportador de Banda y el profesor le preg que va a transportar, a lo que responde leche (El profesor se quedo pensativo dado que la leche es un liquido y esos equipos tranportan no pueden transportarlas)Ella que se da cuenta mira a mi socio y este de jodedor le dice (dile q tipo de leche es)A lo que ella respondio (Si profe leche de mipalo en polvo)El profesor rió tanto que dio por terminado el turno pq cada vez q la veia se acordaba. La pobre no sabia q era leche de mipalo. Según mi socio un tipo de bufalo.
Éramos tres buenos amigos míos hablando de camino a la casa y cada uno estaba diciendo lo que haría una vez llegara a la casa hasta que mi amigo soltó este número «ñooooo asere cuando llegue al gao me voy a comer un repan con blotillo» jejejejeje
Primera vez que paso por aqui pero me gusto mucho anecdotas de la universidad siempre hay un monton: tres jugando y uno dice no juego mas ustedes son un par de tres tramposos. Otro se quita los zapatos en el cuarto y alguien dice eso si es peste no las zaptillas que tienen las mias. Al salir de clases a coger la 3 una de mi aula dice yo no me voy en esa yo no echtoy pa que me masuquen. En la facultas de INDECO teniamos un mural donde estaban plasmados todos los disparates que deciamos, luego comento mas gracias por este rincon la risa es lo mejor para olvidar por un momento los problemas chao
jaja sí en esa época se crean tantas anécdontas que se podría hacer un libro, gracias por compartir las tuyas.
Pues el mío tiene que ver también con Morfeo. Nuestro amigo y compañero de trabajo, Lázaro, dormía -y aún duerme- con unos buenos ronquidos, de esos que estremecen todo. Le cerrábamos las habitaciones cuando íbamos de viaje en grupo, y había que poner el TV a todo volumen, pues se oía bramar al socio. Así llego el dia de un Consejo de Direccion. Lázaro usaba gafas oscuras, y ese día, se recostó a la pared con silla y todo, pegó la cabeza, y a dormir. Nadie se dio cuenta, todos estábamos medio dormidos, sólo que a eso de las 2 horas de reunión, pegamos todos un buen brinco: Lázaro acababa de pegar el primer ronquido, y sonó parecido al claxon de un tractor, mezclado con sirena de alarma de fábrica, y un poquito de bramido de ballena orca. Por supuesto, se despertó con las risas…
jajajaja muy bueno jajajajajaja
Una buena parte de mis amigos del Pre-Universitario se hicieron profesores. Hubo desde Maestros de Primaria hasta Profes Universitarios. En fin, aquí les dejo algunas historias:
Mi amigo estaba elaborando los expedientes de sus alumnos de 4to grado y al llegar a la parte ¨Ocupación de los padres¨ uno de los niños le dice: ¨Mi mamá es profesora y mi papá es periodista¨. ¨Bueno¨, se dice mi amigo, ¨aquí tengo un futuro intelectual¨. Su idea debe haber cambiado un poco cuando en la primera reunión de padres, se apareció el ¨papá periodista¨ en una bicicleta llena de periódicos, revistas y cartas, sudando a chorros su honrado uniforme de cartero.
La inocencia de los niños es insuperable.
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El mismo amigo, maestro de 4to grado, está siendo visitado por metodólogos provinciales y en medio del turno de clase logra ver, aterrorizado, como un niño saca de su mochila una fina y larga varilla de vidrio para molestar a su vecino más cercano. Luego del regaño y de quitarle el curioso objeto de las manos, le pregunta que de dónde sacó eso. El niño le responde que eso es del trabajo de su papá. Mi amigo insiste: ¿Y dónde trabaja tu papá? Y ante su incredulidad y la de los metodólogos, el niño –ni corto ni perezoso– le espetó: Mi papá trabaja metiéndole eso por el cu.. a las vacas… ¡Era técnico en inseminación artificial! (Cómo decía correctamente su expediente). De más está decir que ni la visita pudo aguantarse las risas.
¡Qué crack el niño!
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Este otro amigo era profesor de Física en una Secundaria, y tiene una cultura y conocimientos realmente envidiables. En cierta ocasión estaba haciendo tribunal en un examen con un grupo de 9no grado. En el aula había unas gemelas de ojos vivaces y actitud avispada. Se sabe que ante la tensión de examinar, los estudiantes hacen de todo, por ejemplo dar golpecitos nerviosos con el lápiz sobre la mesa. Sin embargo, mi amigo notó algo en los golpes de las gemelas que a otro hubiera pasado desapercibido. Luego de prestar atención por un rato, se paró al frente del aula y comenzó a dar golpecitos sobre el buró con su lapicero. Después de un par de minutos, las gemelas se pararon sin decir ni pío y le entregaron sus exámenes incompletos a mi amigo, quien con un aire de victoria se limitó a mirar las caras incrédulas del resto de los estudiantes, que nunca supieron nada. Mi amigo domina a la perfección el código Morse. Ese mismo día se enteró que las gemelas eran hijas de uno de los radioaficionados más conocidos de la ciudad.
¡Una historia casi literaria!
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Tengo otro amigo que imparte clases en la Universidad de mi ciudad. Me cuenta que en una ocasión una chica se ausentó a un seminario de Literatura Hispana por razones de salud. Bueno, cuando ella vuelve, él decide ayudarla y la cita para el departamento, para que la chica se evaluara de forma oral, pues la parte escrita había sido por equipos. Llega el momento y mi amigo le dice que para no complicarla mucho, que le hable un poco de Don Quijote. En ese momento, en la oficina, estaban él y otros dos profesores calificando exámenes. Así que la chica mira a un lado y a otro, toma aire y dice: ¨Bueno, profe, el Don Quijote ése era un flaco ahí, que andaba acabando… arriba de su caballo Rocefín…¨ Dice mi amigo que luego de eso no recuerda más nada. Claro, después las carcajadas fueron épicas.
Al parecer, el ingenioso hidalgo había descubierto los antibióticos siglos antes que Fleming.
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Por último, les cuento una que me contó un médico amigo de mi familia. Sucedió en la Facultad de Medicina de mi ciudad, a finales de los 80. Cuenta el amigo que cuando él estudiaba, su profe de Cardiología era un médico muy respetado y reputado en toda esta región. Dice que era un tipo muy inteligente y exigente en las clases, pero como buen cubano, un jodedor nato que le gustaba poner a prueba la astucia de sus alumnos. En una ocasión, durante una clase, le pregunta a una chica (la más inteligente de toda la escuela, como podrán comprobar luego): Dime, Fulana, si estás a solas con tu novio en una habitación y yo entro y le disparo en el pecho a él: ¿Cuántas capas atraviesa la bala hasta llegar al centro del corazón?
La chica responde: Bueno, Profe, atraviesa cinco capas: la epidermis, la dermis, el tejido adiposo, el tejido óseo y por último el tejido muscular estriado del corazón.
Tienes 2 puntos -dice el profesor-, no son cinco capas: son siete.
La chica piensa por unos segundos y replica: Bueno, Profe, si usted quiere también cuento el Pericardio y el Endo…
No, no -la interrumpe el profesor- lo que dijiste está bien…
y continúa, con cara de picardía: Las dos que te faltaron fueron: la camisa y la camiseta.
Sin pestañear si siquiera, la chica responde, aún con más picardía: Ay, profe… usted cree que si yo estoy en un cuarto… a solas… con mi novio… él va a tener puesta camisa… camise…
¡5 puntos! ¡Tienes 5 puntos! -gritó el Profe con la cara llena de júbilo, ante los rostros divertidos y admirados de la chica y de todos sus compañeros de clase…
Simplemente genial.
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Gracias por este tema, Nube… y disculpa la extensión… Saludos y LUZ para todas y todos…
jajajajjaajajajajajaja
Sabes? Leyendo esta sección medio a escondidas en una reunión por video-conferencia y ante un silencio sepulcral entre el personal, estallé en risas, intentaba controlarme pero más me reia, hasta el punto de que se me salieron las lágrimas, solución salir hacia el baño. Pon una advertencia para los que comenzamos a leerte.
Ja sí, estoy considerando poner un cartel lumínico que diga: no leer durante reuniones jajajajajja